Scrivere mi ha salvato…

(8 settembre 2018)

Mi ha salvato da me stessa.

Con quel post su instagram, buttato lì, istintivamente. Avevo qualche paura, qualche pensiero, se farlo oppure no, tante persone che conosco lo avrebbero letto, e cos’avrebbero pensato?

Non ero sicura..

Potevo anche fare a meno di scrivere e pubblicare, potevo solo scriverlo per me, e invece no, l’ho pubblicato.. ora tutti possono leggerlo e scoprire la verità. Che sto male.

Tutte quelle foto e quei messaggi pieni di positività e gioia, andati ricoperti da una solenne tristezza che non vuole più andarsene.

La verità è che io sono anche questa. In questo momento, è una mia verità. Finché deciderò che non lo sarà più. Ma intanto, mi sto ricercando.

 

La verità è che non sto bene. La verità è che mi sento persa. Triste. Demoralizzata. Delusa. Insoddisfatta.
Ingrata.
E sono stanca.
Stanca di combattere contro i mulini a vento.
Stanca di combattere.
Mi sono sempre fatta un mazzo, eppure ho sempre ricevuto briciole.
Colpa mia? Può darsi.
Sento sempre che non sono mai abbastanza, che non è mai sufficiente ciò che faccio o come lo faccio. Sento che non mi merito di ricevere di più.
Aah! Dove mi hanno portato la solitudine, l’umiltà, l’altruismo e la pazienza……!
Da nessuna parte.
Anzi. Mi hanno portato in prima fila.
In prima fila a essere spettatrice della mia stessa vita.
Ho sempre avuto un milione di bastoni fra le ruote da togliere prima di poter dire “ok, viaggiamo”… e poi dopo 10 minuti si riempivano di nuovo, magicamente. E io mi fermavo di nuovo, e le toglievo con una sorta di “calma ma non troppo”…e avanti così, in ogni cosa…su qualsiasi strada.
E fa male.
E mi sento persa.
……….
•Per tutto questo, e tutto ciò che non ho detto qui, ma che tu sai….Ti chiedo scusa… ti chiedo perdono…
Anche se so che è troppo tardi.
•Accetto le tue scuse..Ma non ti perdonerò.
………

Faccio sempre l’avvocato del diavolo..,perché so quanto è perfetta e bastarda questa psiche…
Ma è proprio per questo motivo – perché “conosco” – che non mi perdonerò mai…
Ah, quanto vorrei spegnere questa testa…e accontentarmi davvero. Senza rimpianti.
Ma anche una botta di culo non mi dispiacerebbe😂…..”

 

Non mi interessa ricevere compassione. No, non la voglio. Non voglio messaggi e commenti del tipo “dai che ce la farai”, “dai che ce l’hai sempre fatta”..

E chi se ne frega di quelli.

Per carità, vi ringrazio del pensiero…

Ma chi se ne frega delle parole????

Minchia a parole sono bravissima anch’io! Sapeste quanti pensieri mi faccio al giorno e quanta positività butto dentro ogni santo giorno, realisti, ottimisti, reamisti.

Ho anche osato pensare in grande, e spingermi oltre al sogno..e ovviamente ho sbattuto la testa e le gambe e il cuore e la mente…ho sbattuto talmente forte che dal sobbalzo sono finita quasi sotto terra.

Ho detto quasi perché i pensieri suicidi li ho abbandonati qualche anno fa.. principalmente da quando è arrivato Leo..

Ho qualche problema? Hahahhh sì, anche più di uno :)))

Ma in questa vita, vada come vada, non mi toglierò la vita. Altrimenti sarò condannata a ripetere la stessa esperienza nelle vite successive e, per carità di Dio, una vita così mi basta e mi avanza!!!

Ma poi, la domanda mia da qualche giorno a questa parte è: perché esiste la vita? Qual è il suo senso, il suo scopo?

E no, non sto chiedendo del “mio” scopo, ma proprio della vita, in generale..

Siamo solo il “gioco” di qualcuno?…

 

A parte questo….mi sento persa.. mi sento davvero persa e ho bisogno di ritrovarmi.. ma penso che “bisogno” è anche superfluo dirlo…

Voglio trovare la mia pace, la mia strada, voglio trovare quella cosa “mia” che mi faccia stare bene e che possa fare con felicità e gioia, e che posso continuare a fare sempre…e senza milioni di bastoni fra le ruote che non riesco a districare.

Ho quasi 30 anni…. E sento di non aver vissuto veramente.

 

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